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  • Oct 31 Wed 2007 23:14
最近 發現奶奶的狀況越來越不好 奶奶已經年紀很大了 八十幾歲了 不過因為不喜歡動 我覺得這是讓他越來越虛弱的原因 雖然爸爸每天都弄好營養的東西給奶奶吃 我們現在也盡量有好吃的 軟的東西 都讓奶奶吃 但是 並不覺得奶奶身體有硬朗的感覺 最近半夜 奶奶常常起來就跟我們說 有人在叫他嗎 或者是 就敲門問說 不是說剛剛有人會打來 怎麼沒打來? 但是這些都是沒有的事情 可能是他作夢吧 剛剛也是 奶奶又來問我 是不是有人在叫他 我跟他說 叫他安心睡 不會有人叫他 但是他也很難過的跟我說 怎麼最近都會這樣..我真的不知道該怎麼幫助她 ..........昨晚 我突然想到 想要消失一段時間可以嗎 我想熬過這段時間 等到我害怕的日子過去 希望我可以重新活過來  我真的好累     我現在只需要自己一個人  從今以後  我只想好好跟自己過日子 這樣就好 這樣就好 為什麼這麼簡單的事情 我卻做不好                 

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  • Oct 29 Mon 2007 22:12

今天..是以前的好友的生日 雖然我記得 但是我沒有辦法跟她說一句生日快樂 但是心裡還是祝福她 今天才知道 她也有了她嚮往的幸福 也很恭喜她 雖然 對我們彼此而言 多說一句都太多..也是在四年前的她的生日 我有機會遇見了他 再過十幾天 就是跟他在一起的紀念日 是紀念日了嗎 我想已經不是了 沒想到紀念日 卻可以變成最不想想到的日子 怎樣可以不要去想到那天呢 好像沒有辦法 就像人一定要被逼著去做什麼事情一樣 即使我抗拒 也沒辦法逃開 今天看溏心風暴 看到常在心和水擘擘抱在一起痛哭 我也跟著哭了 我多了解這樣的痛 因為曾經我也痛過 只是 那都過去了 原來痛 是可以過去的 是可以釋懷的 但是 緊接著上演的 是一直求常在心原諒他的 Alfred 為了她淺水找常在我心的貝殼 為了她想著官司 卻意外撞上車禍 死之前還打給常在心告訴她如何打官司 但是他也不會知道 常在心已經原諒了他..他在他的日記寫著 想花一輩子的時間去愛護常在心 但是我常在想 為什麼 最愛的人 會傷自己最深 既然在乎 為何會傷害對方 這就是人嗎 反倒是我看到Alfred 死掉時並沒有掉淚 我只是心中浮現著為什麼還有那一絲絲的遺憾罷了 如果我們就活在劇中 真有誰會知道Alfred的懺悔呢 又有誰看得到她們兩個的日記呢? 又有誰會代替她們跟彼此說 還是很愛對方呢? 不會有人知道 但是這就是人生,好常活在後悔中 好常懺悔著一切,但是做錯了 是沒有辦法去期待對方原諒的。我有很多時後會哭 有很多時後會發呆 也有很多時後會想念過去 常常一睜開眼我就會哭  但是 我就像常在心一樣 告訴自己一千句 不能原諒他丟掉了我 不能原諒他不珍惜我 縱使我心裡有很多想法 很多很多 不是用寫的就可以講出來 但是 又有誰會知道 會了解呢   


 


空白格

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  • Oct 28 Sun 2007 19:53
今天 大哥結婚了 婚禮舉辦的很簡單 但菜色很不錯 糊塗的大哥一早就把我叫醒 要我幫他去他家貼喜字 連喜字都忘記貼 我真的是服了他了..=.= 然後一整個怪的是 他是新郎 卻不穿西裝 然後婚宴沒有帶位的 其實一切都隨性 不過倒是我二哥看不下去 自己指揮了起來 要算桌數 要算人 要帶位 唉 其實 這就是個性的不同吧 這樣的節日我說不上是開心還是不開心 我不悶 因為是喜事 很替大哥大嫂開心 有情人終成眷屬 也許堅持的她們可以得到幸福 但是想想自己...也許這一切都是命 沒有辦法怨。 我愛我的家人 因為她們不會傷害我 今天的婚宴 一樣也是要面對各方的關心"什麼時候換你?"我只是笑笑的 想到以前的你 總是回答說 家人都養不飽了怎麼娶 我對你的回答沒有開心與不開心 愛的你 是愛上孝順的你 但也因為孝順的你 讓我們的感情劃下休止符 這樣的結局 能夠怨嗎 一點都不能 所以只能笑笑的 就像面對大家 永遠只能笑笑的 永遠只能這樣 也許真的一笑就能夠抿千愁 累的我只能腦袋一直轉一直轉 不想再想 。今天結束了 明天開始了 歲月就這樣一直輪轉下去 日子還是得過 笑還是得持續 剩下的24年頭 我會加油 讓自己 笑著過日子

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只有自己..

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今晚,嘉琪和逸隆先生到訪台南,非常開心的可以一同同遊那晚看電視時看到的大東夜市,雖然我們沒有一起吃那個石板烤肉(台東的比較好吃啦 哈哈) 不過能夠見到好友是一種特別的感覺 也是一種感動 雖然逸隆先生感覺累到不行了似的..呵呵 真的很開心 ...謝謝你們還來看我...下次找你們一起去釣蝦 吃蝦子 哈哈...^^ 看到藍天白雲的照片外加比基尼 好羨慕阿 只是若我有去 我也沒辦法穿比基尼 哈哈 雖然聽著你們的逗趣行程 卻還是很想跟 至少聽著你們的說話 參與你們的快樂與悲傷 感覺真真切切  開心時跟你們一起同笑 難過時陪你們一起哭 這些我都想要 不過人不能太貪心唷 我現在唯一能做的就是把老師考上 才能跟你們一起再同遊 我好希望 能夠把握些什麼 不能把握住的 失去的 我認了 但現在我想要過我自己的生活 想要的 想追尋的 想玩的 我通通都想要 想飆車 想要喝酒 我通通都想嘗試 我想要以後有錢了 每一年都讓自己和家人出國 我想去看看不同的世界 我想看看北歐的冰川 我想去吃日本的帝王蟹 想要去澳洲抱無尾熊  想去法國跟筱雲一起聽歌劇 哈哈 這種願望好像很難 又好像很簡單  ㄏㄏ 總之 開心過生活吧 包尿布包到有心得的我 突然想要未來的25年生命裡都不要再包了..=.=   PS 謝謝嘉琪的墾丁小豬 但是我捨不得用呢 改天換新手機時再用 哈哈^^ 感恩喔 

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今天洗澡時洗著臉,突然我望著我自己的臉,我發現其實我已經好久沒有好好看看我自己。我居然有點懷疑看到的不是自己,因為我似乎不太認識眼前的臉。我突然心裡有個想法,也許我的靈魂跑錯了身體。但當然這只是一下子的想法,我想是我太累了。我已經不太認識我自己了是不是呢?怎麼我感覺我好陌生我的臉,表情,眼睛,連笑起來都不太自然。我想我是累了...累了忘了自己...


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最近很喜歡看溏心風暴,其實是因為之前看的時候,覺得程亮跟常在心很配,很喜歡她們所以看。沒想到我錯了..>< 程亮居然劈腿,還喜歡的是常在心的好友水擘擘..雖然差一點被發現第三者,也讓常在心沒辦法接受程亮的欺騙。不過,後來因為程亮母親的過世,讓常在心願意再跟程亮在一起並原諒他。我知道這種原諒並不長久,因為會一直害怕著被欺騙的那種感受,會開始疑神疑鬼。看到這裡,我想也不用多說了,這樣的故事終究還是會結束,兩人還是會分開。為什麼人總是搞不懂信任這一塊,建立很難,摧毀卻很快。不要親易去摧毀掉愛你的人對你的信任,傷害,是救不回來的.....

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  • Oct 18 Thu 2007 13:09
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不經意的 總是思緒觸碰著傷口 我相信有過這般經驗的大家都懂那種痛 受傷的一開始 流血滿地 哭著喊著痛阿 有人選擇到醫院縫傷口 有人選擇自己抹藥 有人選擇 讓它自己痊癒 每樣都好 總沒有人想要繼續痛 繼續惡化 等待傷口好的過程不一定時間長短 有很久的 有很快的 很快好的那個傷口 不久就忘記那邊曾經受傷 但很久才好的傷口 當初也許傷口很深 一開始每天都覺得好刺痛 不經意動到那個地方  就覺得傷口的痛傳遍全身 我忍著 並幫它上藥 等待他好 時間久了 不覺他痛了 但偶而閒下來看到這個傷口的瘡痂 還是會隱隱約約感受到痛 碰著 也是會痛 想自己把瘡迦弄掉 但是 還沒好的傷口 會因為這樣 又滲出血..有時候 不小心桌腳 床腳再碰一次這個傷口 完了 那種痛更是想要哭天搶地的哀嚎 久了 瘡迦掉了 傷口癒合了  但為何 還會留下一道疤呢 雖然不再痛 但這道疤 卻會陪著自己好幾年 慢慢淡去 慢慢淡去 再還未淡去之前 會因為新傷而遺忘曾有的舊傷 但會因為偶而發現這個疤痕而記憶起當時的痛 它在身體 心裡都留下那個回憶 很痛 ...我很想保護自己不再受傷 於是我都會告訴自己多穿一件衣服 即使哪一天又犯太歲受傷了..至少 傷口不會太深 但有時候又自己問自己 是不是最好的方法就是不要出門 不要走路 不要有任何的動作 這樣就可以不會受傷呢..也許這只是避免外傷..但心裡的傷呢  

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(這是跟他同月同日的)
(這是跟我同月同日的)
很機緣巧合的 我發現了一件事情..我們班的小孩 說多 不多 才八個 但 沒想到 裡面居然有和我跟他出生日期一樣的兩個女生 一開始 我對跟他一樣生日的女生很有好感(大概是因為他眼睛大大的吧 )很疼她 即使她真的很慢 走路慢  吃飯慢 喝水慢 穿鞋慢 老師還給她取個韓文名叫做韓太久(含太久..=.=) 後來有一天突然知道她居然跟他是同一天生日 ...=.= 真的有點想偷捏她...=.= 而且她媽媽真的我也好害怕 因為常問我一些我回答不出的問題 唉 .....後來班上來了一個從大陸回來的女孩 一開始分離焦慮  但第三天就好了 而且機哩瓜啦很會講話 我也滿疼她的 對於她的堅持 我居然會有種英雄惜英雄的感覺(因為我覺得小孩可以這樣堅持自己 也很不容易..=.=) 後來也是突然看到她的資料 居然跟我同一天生日...=.= 我突然有種上帝捉弄我的感覺....>< 才八個 才八個 機率那麼低 為什麼會出現我跟他的生日的孩子..>< 話說有一天 跟我同日生的這位 她為啥堅持 是因為有她不喜歡的東西在點心裡 我們園所才五個老師 我們居然出動四個來勸她吃 她都不吃 用盡各種方法 叫她只吃一口 她都不吃給我吐出來 即使威脅 讓她哭的很慘 但是她一樣哭 一樣不肯吃 四個老師都沒辦法 最後我們就放棄了....>< 孩子 我想跟你說 " 有時候的堅持 不是好事 因為太堅持 以後你會發現 並不好受..><" 偏偏跟我同月同日 唉 難道我們都是同一種個性嗎..>< 

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午後 跟慈芬的談話 真想跟慈芬說"來杯吳媽媽的珍奶吧" " 到海濱走走吧"哈哈 以前的歲月 就是這樣一杯奶茶 一個海邊蔥油餅 就可以坐上一下午 不知道為什麼 好像很久沒跟慈芬好好聊一下 雖然一直保持聯絡 但是今天中午真的有好好小聊了一下 大學時的感覺回來了 好想念當時的大家 沒想到 已經過了兩年了 心情開朗許多 祝福著你們都要幸福平安喔 跨年的台東 希望我們都能回去 加油^^

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我看到阿布的部落格 他站在冰川上 我想像我也站在冰川上 我呼吸著這樣冷冽的空氣 但倘若我能夠 我一定會覺得生命舒展許多 可惜我到不了這樣的地方 呼吸不到這樣的空氣 但今晚大學路上的秋 我聞到了 很香 很回憶 很..令人想哭泣 我不想承認自己的脆弱 但我的確是沒有辦法再多那一點點的肩膀 去為誰想     我也不想去傷害 更無法再觸碰一點點的傷口 我渴望著被保護著 我的傷口沒辦法好 我只要動一下下 我就痛到快死掉 但 我還是會微笑 我可以為家人做什麼 為朋友做什麼 為自己做什麼 這是我現在唯一能想的 我沒有辦法去承受其他的 甚至有關的東西  可以幫幫我嘛 let me alone 我現在想要的 就是讓我自己一個人過生活就好   請保護我        好不好???    

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今天 鬧鐘還沒響我就醒了 主要是因為張小杰太吵了 想說也好 因為今天是第一天要去補習班唸書 早上吃完早餐弄好大約快九點 就出發到補習班 先到隔壁的中華電信將之前的門號取消 一切都準備完畢就到補習班了 感覺像是回到以前重考的感覺 但是我喜歡 也許是自己不適合冷氣房 一直流鼻水 下次要多帶一包衛生紙去 從九點半到12點(其中有一陣子又亂想 耗了不少時間...><)但是我想是好的 去補習班是好的 我一定可以做到 我要做的 告訴我自己 我可以 加油加油

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不想要呆的地方
不想要想的過去
不想要做的事情
不想要看的東西
能夠期待些什麼 或者是遺忘些什麼

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今天一早 我就去看醫生了 面對我的臉 我有說不出的恐懼 因為我的鼻子長了不明物體 而且越來越腫 腫到我的鼻樑都有感覺痛了 一整個痛  連打喝欠都痛(真的是酷刑耶 連打喝欠都痛..><) 然後發現右臉下方有個小瘤會痛 會跑來跑去 跟滷蛋討論後 我真的很怕要去開刀..>< 於是今早快點去看醫生 風大雨大 醫生那裡人好多 而且我很搞笑的跑進去診療室 我不明白為什麼醫生要自己廣播我的名字..=.= 然後醫生問我啦 我說我咳嗽 流鼻水 醫生聽一聽我的背部 然後看一看喉嚨 之後我就說 醫生 有沒有看到我的鼻子 他說痘痘阿 我說 他很單純只是個痘痘嗎 醫生說 是阿 他很單純只是個痘痘阿 我心放了一大半 他說給我藥擦就好了 我又問 我的臉長了一個跑來跑去的..他摸摸看 說 是淋巴結 我聽到嚇到了 淋巴..結?? 我問說 有關係嗎 他說沒關係 應該是因為我鼻子長了那個痘痘引起的 於是開藥給我吃(因為他要幫我噴藥 凡是關於鼻子的我都不要 醫生說 他接受我的拒絕) 沒想到吃完藥後 塗完藥後 我下午補課時居然打喝欠就不痛了 也因為吃藥的藥效關係 我一直打喝欠...=.= 颱風天阿...  果真好睡   晚上看了美華推薦的一本書"遇見未知的自己" 很不錯的一本書 讓我思考好多問題 真的 推薦大家看一看..

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