happiness

眼睛 果然 受傷..=.= 細菌入侵了...>< 所以害的我難得假日可以睡很晚 卻得一早又爬起來四處詢醫 還好嚴小萍真不愧是鐺鐺鐺小護士 台南的診所醫院她都很熟悉 於是乎我終於找到一間可以在週日看診的診所 雖然那診所看起來有點兩光的感覺...=.=(PS 這不是嚴小萍介紹的啦 是在前往他介紹的診所路途中 看到的診所 我就停車進去看了) 反正就得在家休養了 雖然還是好想跑出去唷....   昨晚跟小萍去吃東西聊天 心疼他現在的家裡經濟狀況 希望快點好轉起來 也要快點幸福結婚唷 相信跑船兄會真心對你 加油加油 也覺得你真的好了解我 就那一句" 他也不過跟一般男生一樣" 沒錯!!! 就是這句阿...刺到我心裡 懂得的不用說很多 你都明白  晚上回來 想說要幫電腦重灌啦 因為他中毒了...=.=" 我卻遲遲還未幫他開刀 想說還可以用就用 但是..很麻煩耶 總是有那一點瑕疵=.=a 晚上跟小寧聊了一下 突然真的覺得 拜託拜託 我身旁的包括我的女孩們怎麼都這麼的傻 我們應該要盡情劈腿 盡情玩 怎麼可以這樣一直被傷害呢 不可以!!!!!但用寫的 用說的都很快啦 栽進去愛情裡的大家也都變成了笨蛋..=.= OKOK 還是會有幸福的可能性吧 至少我們現在也很幸福 享受自由自在看男人的生活 哈哈哈 不過=.= 拜託來個年紀稍大一點 稍微成熟可以看的好唄 我不要再看弟弟們 請給我大哥型人物...>< ㄟ 不過我不要臺客 ㄟ...(要求會不會太多..><  我只是想要看看而已啦...)  來重灌吧 gogogo

四年前 我們結拜 雖然只是口頭上的 但你好像真的可以把我當小妹
雖然其實我年紀可比你大一歲 但你總是聽我講話
我也總是希望你能夠開朗樂觀
因為我了解你的遭遇 也了解你的心情 所以我也不捨
但我真的很少稱呼你大哥

跟好友出去走走 是我現在唯一可以開心的事情
不想讓自己動不動就掉淚
這只是暫時的 我告訴自己
也許像育瑩說的 也許是不甘心吧
但 我只會對自己不甘心 我不會在你面前掉淚

哪ㄟ安奈 我失眠=.= 頭好痛 眼睛好痛 居然還要上課...><  唉 我會認命

哈哈 為了提高我的效率 我決定開著電腦一整夜來上傳這個閃亮亮週末的照片 姊妹們快去看吧  呵呵 我真恨我的痘子...><"

該怎麼說呢 源自於某個夜晚發生的事情(那篇文章已經被自己隱藏了 就留作一各紀念吧 好像只有康雅亞和筱雲有看到 ...) 很抱歉 讓大家擔心了 但是我真的很努力的調適我自己 我真的很討厭自己現在這樣 每天都在跟過去對話 就像滷蛋寫的 "拋不下過去走不進未來.."那夜的事情 我想不再多說了 就讓"它"(+他)過去吧...我努力 我盡量 我加油 請大家放心... 然後 剛好這禮拜只補一堂課 所以就請蔡淑陪我去高雄走走 本來想要坐火車去的 但我們兩個實在是很喜歡騎摩托車去 哈 這已經是第三次了 好像剛好是一年一次...=.=a 不過都是蔡淑騎啦 因為他覺得這樣才比較安全..=.=a 辛苦她啦 ^^" 於是我們殺了大碗麵後 帶著兩杯清心就上路了 一路上天氣真的很好 好到有點熱..=.=" 我們先去遠百找蔡淑的大學同學大頭 遠百正在週年慶呢好多人.. 然後我們就決定往西子灣去了..     西子灣的午後 很美.... 雖然去過很多次西子灣 但是 我卻從來沒去過打狗領事館 這次去 真的很不錯 商機很會設計..=.=+ 完全會讓人想去那邊看落日或者是夜景 然後喝飲料的好地方阿 然後我們在那邊拍了很多照片後 就騎回去市區 準備去逛新堀江了 美麗的燦爛的夜晚阿 就是要逛街才是王道 我們吃吃喝喝 吃了大鷄排和大熱狗呢 好吃好吃 逛逛看看 不過令我最不可思議的是我在新堀江那邊發現好店阿 是手工藝品店 他賣好多種可以組合成各式項鍊的原始材料 看到就忍不住要挑幾樣 回家好好玩一玩 嗚 但是人家項鍊剪太長啦 爲什麼只有高雄有這種店..>< 我還想再買啦..>< 逛完新堀江時間也就差不多該出發回台南啦 回台南時變得好冷唷唷唷..=.= 還是靠蔡淑飆飆然的在臺一線上 我快被冷死了...=.=  隔天 就準備迎接小咪一行人到來...^^o 這次的參加者有吳小咪 育瑩大姐 康雅雅和康雅雅之男友 阿美先生 還有我和蔡淑啦..(又要感謝蔡淑友情贊助這樣一天的台南遊^^) 我們先到後站去迎接康雅雅和阿美先生 租好車後 因為等不及統聯開到市區 於是我們決定飆去六甲頂攔截她們 我在路旁等待的同時就已經想好了 待會康雅雅要在遊覽車前擺開大字型攔截 然後我就趁機拍下小咪和育瑩下車的第一刻..但 司機大哥你馬好阿..居然在離我們10公尺遠處就停車了=.= 太遠了 沒有那各"非領"(feeling)了阿..=.=　分配好車後　我們就飆飆然先去買義豐冬瓜茶　可惜沒有買到冬瓜磚阿　真是抱歉　下次會記得帶你們去總店排隊　呵呵　然後就先飆去中正路吃各肉圓碗粿之類的　其實說真的　我不知道哪邊的好吃　唉　果真不像個台南人..=.=　我只是印象中中正路小時都會去吃　剛好肉源和碗粿再對面阿　所以很方便可以一次吃到　所以我們就去吃了　呵呵　阿　話說去中正路途中還有去萬川買了水晶餃給她們吃呢　都沒問好不好吃　哈哈(實在是我自己不太敢問啦　哈　因為都是依我的口味　我覺得好吃不過說不定並不是那麼好吃..=.=")　吃完肉圓碗粿後　就逛一下中正路和精品街　接著就往安平老街出發啦　不對　其實應該說是往陳記蚵捲出發　哈　因為康雅雅可是蚵仔殺手 最好笑的是不知道我哪根筋不對 再騎車的同時就把相機拿出來往後攝影 於是有拍攝下飆飆然一組人狂奔在安平路的影片 哈哈　吃之前還是逛一下老街嘍　很好笑的事情是彈珠汽水事件　話說阿美先生想要回味一下彈珠汽水將彈珠敲進去後的那種快感　於是決定買彈珠汽水　但........不好意思　那貼心的老闆阿　居然幫阿美先生將彈珠敲進去....　阿美先生看了有種笑不出來的感覺吧..阿這樣我買彈珠汽水幹嘛....老闆也不好意思起來　所以結論就是阿美先生又買了一罐(老闆有點黑喔　應該要送的　誰叫你服務太好　把客人的樂趣給"服務"掉了..=.=)　吃吃東　吃吃西　終於來到陳記啦　點了蝦捲　蚵捲　蚵仔煎　蝦仁煎　...之後往四草大橋出發　看到很美很美的落日　我們一直拍一直拍　好好笑喔　我心裡可擔心太陽快不見了　我們的林默娘公園會黑暗啦....>< 不過落日真的好美喔 ...拍照好好笑 因為我們想要大家一起自拍 但是光是橋那個相機就要很久 最後都拍到快沒電呢.. 我們還是觀音亭拜拜 祈禱明年我和阿美先生都金榜題名阿 哈哈哈 這是一定要的唷 我忘記跟康雅雅說..觀音可是 有求必應唷  ^^天黑了 於是我們又到時光去吃晚餐 大家聊著以前的事情 呵呵 各位好姊妹們 謝謝你們 我真的會很努力很努力的讓自己開心的 而且你們都要持續的幸福下去唷 讓我持續感染著幸福的氣息 說不定哪天我就可以重拾對愛情的信心啦 不過現在真的努力唸書吧  呵呵 呵呵 ...... 謝謝你們來看我 謝謝你們的陪伴 謝謝你們的鼓勵 至少我有一天的微笑 會讓我開心很久很久 看到照片也會笑著 很開心 謝謝你們 我會找時間去台中找你們的唷 期待下次見面^O^ (我是笨蛋嗎 我真的不會把照片穿插在文章裡面啦 後 請之後就相片區看吧 呵呵^^) 

我的堅持 可以換來什麼? 在這樣狂風的夜 衝了快40分鐘才到補習班 一身狼狽 我可以換來什麼? 真的可以如我的希望考上嗎 我猶豫 然後無法思考 因為我只剩下這樣的支撐 我還能夠說不嗎 當然是否定的 這一切 我應該告訴我自己 在濛濛然昏昏睡的聽課中 我想到過去的你 但 難過之於  我還是必須狠狠的告訴自己  因為 你 我更應該要好好照顧我自己 就在我沒有人可以哭訴這樣的情況時 我應該告訴我自己 是你 讓我必須學會 我一向都只配只有自己   

希望快點好起來阿 我的一切 今天早上去補習覺得很充實很開心 當一個禮拜的失落到達極點後 總是到補習班聽課後 恢復了活力和唸書的動力 聽著老師說講的課 雖然很多我都不懂 很多我都會思考錯誤 但是 就是覺得很充實 很開心 從補習班出來會覺得很不一樣  所以今天下午有唸了點書喔(可喜可賀 這禮拜以來我都沒翻到過書..=.=) 然而剛剛 面試的兩間餐廳都有打給我 只是 並不是很確定的可以上班 因為都要確定我週六日的上班時間 唉 真的好想快點安定下來唷 要快點衝刺 衝刺 怎麼每次補習班老師問的問題 我舉的都是錯的答案阿..=.=" 真的需要思考思考 >< 又想找時間去台中找姊妹們 也很想找時間去中壢找慈芬 沒想到11/22  就是到中信一年的時間 也是認識中信好姊妹一年的週年慶耶..嗚 這麼盛大的日子 應該要慶祝喝一杯 但是我好像不能到..>< 嗚 不能隨心所欲 真的很痛苦 .. 

聽著這首"別問"　彷彿這一段時間所悶著的痛又爆發了出來　今晚１２點我害怕的日子　卻還是這樣的來臨　也許吧　明天消失一整天　過了後　又是另一個開始　四年前的這天　你問我　可以當你女朋友嗎　四年後的今天　我們連陌生人都不如　還記得以前的某天　我們在店家聽到＂十年＂　我感嘆著歌詞　但你摸摸我的頭　跟我說　不要想那麼多　....這個月每個夜晚跟你的影子對話　清楚的問著你為什麼　但是總是我替你回答了　＂對不起＂　就是這樣而已　為什麼我心裡痛著你的痛..   是的　我心裡還是愛著你　是的　我還是想你　但是這些也許　我都會強迫告訴我自己　結束了....再多的為什麼　最後睡前我還是跟過去的你說一句　要幸福唷　請你要幸福　雖然我看不到　雖然我不會知道　雖然我逃避著害怕著　有一天知道的時候的崩潰　但是　我還是會流著眼淚跟你說　恭喜你　淚水不只是自己的痛　而是了解你的那種痛　..還記得　第一年時　我因為實習沒有注意到　你抱怨了我　但後續每一年我都會比你先記得..也許你會忘掉這樣的日子　請你忘掉　這樣才會得到另一份美好　這一天我記得了　但是　每一年　我希望　痛越來越少...

混雜著要找工作的無奈 無奈著 昨天領到的10月份薪水 繳了保費、手機費、卡費、健保費、報名費...後 發現所剩無幾 於是乎告訴自己 快點再找工作吧 不然 真的是連一杯紅茶我都要害怕自己破產要被留在店裡洗碗(心裡OS說: 趁機跟老闆撒嬌說 拜託 讓我在這裡工讀吧~~~~ 然後就找到工作了 哈哈哈....=.=我想太多了) 自己怎麼鼓不起勇氣遞出那薄薄的一張紙..=.= 今天下午本來想到我家附近的一間麻辣館丟履歷，但我剛好要走過去時，那店員就在外面休息，我就突然往回走..=.= 沒有遞出去..=.=  嗚...怎麼辦阿我..><�秋天阿 秋天...真是憂鬱=.=

喘不過氣 這樣的夜 思緒亂飛得無法無天 我用力呼吸 但感覺胸口快要爆炸 這樣寒冷的夜 我又怎麼去療傷 不想想起 不想回憶 卻偏偏讓我的頭腦像是幻燈片一樣的一幕一幕 我好累 好想要去看醫生 看能不能換一個腦袋 越來越不想要跟人群接觸 不想去猜測 不想去釐清 給我一個安靜無回憶的新生活好嗎 我不想讓任何人不開心 但為什麼 大家開心了 我自己卻開心不起來...

清晨突然的電話響 姑姑的聲音問我 阿媽怎麼了 我嚇了一跳 隨即我媽接過去聽 我才發現 怎麼外面燈都亮的 我阿媽送醫院了 我居然都不知道  聽了我媽跟我姑的對話 才知道我阿媽半夜起來吐 我爸還叫我哥從永康過來送阿媽去醫院 當我起來時就是她們剛去的時候 我嚇到了 隨即眼淚就不聽話的一直掉 我媽跟我姑說要有心理準備 阿媽的狀況很不好 後來我問 我媽就說我阿媽大概知道自己快要走了 也不想換衣服 以前阿媽很愛漂亮 就算半夜去醫院也是要換的美美的 但是這是他第一次沒有說要換 說直接穿睡衣去就好 我媽說 10幾年前我阿媽開刀時 我爸去城隍廟許願說 希望讓我阿媽多活幾年 至少能夠看到我大哥結婚 因為我阿媽最疼我大哥 但是沒想到大哥一結婚 阿媽就情況不是很好 剛剛 阿媽回來了 還好只是腸胃炎 看著阿媽虛弱的表情 真的很難過 阿媽嘴巴念著" 結束掉就好了"  但是我們不想阿媽這樣想 大家做的心理準備到底要做什麼? 為什麼要這樣去想  我真的疑惑...阿媽 好好休息 什麼都不要去擔心好嗎...

最近 發現奶奶的狀況越來越不好 奶奶已經年紀很大了 八十幾歲了 不過因為不喜歡動 我覺得這是讓他越來越虛弱的原因 雖然爸爸每天都弄好營養的東西給奶奶吃 我們現在也盡量有好吃的 軟的東西 都讓奶奶吃 但是 並不覺得奶奶身體有硬朗的感覺 最近半夜 奶奶常常起來就跟我們說 有人在叫他嗎 或者是 就敲門問說 不是說剛剛有人會打來 怎麼沒打來? 但是這些都是沒有的事情 可能是他作夢吧 剛剛也是 奶奶又來問我 是不是有人在叫他 我跟他說 叫他安心睡 不會有人叫他 但是他也很難過的跟我說 怎麼最近都會這樣..我真的不知道該怎麼幫助她 ..........昨晚 我突然想到 想要消失一段時間可以嗎 我想熬過這段時間 等到我害怕的日子過去 希望我可以重新活過來  我真的好累     我現在只需要自己一個人  從今以後  我只想好好跟自己過日子 這樣就好 這樣就好 為什麼這麼簡單的事情 我卻做不好                 

今天..是以前的好友的生日 雖然我記得 但是我沒有辦法跟她說一句生日快樂 但是心裡還是祝福她 今天才知道 她也有了她嚮往的幸福 也很恭喜她 雖然 對我們彼此而言 多說一句都太多..也是在四年前的她的生日 我有機會遇見了他 再過十幾天 就是跟他在一起的紀念日 是紀念日了嗎 我想已經不是了 沒想到紀念日 卻可以變成最不想想到的日子 怎樣可以不要去想到那天呢 好像沒有辦法 就像人一定要被逼著去做什麼事情一樣 即使我抗拒 也沒辦法逃開 今天看溏心風暴 看到常在心和水擘擘抱在一起痛哭 我也跟著哭了 我多了解這樣的痛 因為曾經我也痛過 只是 那都過去了 原來痛 是可以過去的 是可以釋懷的 但是 緊接著上演的 是一直求常在心原諒他的 Alfred 為了她淺水找常在我心的貝殼 為了她想著官司 卻意外撞上車禍 死之前還打給常在心告訴她如何打官司 但是他也不會知道 常在心已經原諒了他..他在他的日記寫著 想花一輩子的時間去愛護常在心 但是我常在想 為什麼 最愛的人 會傷自己最深 既然在乎 為何會傷害對方 這就是人嗎 反倒是我看到Alfred 死掉時並沒有掉淚 我只是心中浮現著為什麼還有那一絲絲的遺憾罷了 如果我們就活在劇中 真有誰會知道Alfred的懺悔呢 ？ 又有誰看得到她們兩個的日記呢？ 又有誰會代替她們跟彼此說 還是很愛對方呢？ 不會有人知道 但是這就是人生，好常活在後悔中 好常懺悔著一切，但是做錯了 是沒有辦法去期待對方原諒的。我有很多時後會哭 有很多時後會發呆 也有很多時後會想念過去 常常一睜開眼我就會哭  但是 我就像常在心一樣 告訴自己一千句 不能原諒他丟掉了我 不能原諒他不珍惜我 縱使我心裡有很多想法 很多很多 不是用寫的就可以講出來 但是 又有誰會知道 會了解呢   

 

空白格

今天 大哥結婚了 婚禮舉辦的很簡單 但菜色很不錯 糊塗的大哥一早就把我叫醒 要我幫他去他家貼喜字 連喜字都忘記貼 我真的是服了他了..=.= 然後一整個怪的是 他是新郎 卻不穿西裝 然後婚宴沒有帶位的 其實一切都隨性 不過倒是我二哥看不下去 自己指揮了起來 要算桌數 要算人 要帶位 唉 其實 這就是個性的不同吧 這樣的節日我說不上是開心還是不開心 我不悶 因為是喜事 很替大哥大嫂開心 有情人終成眷屬 也許堅持的她們可以得到幸福 但是想想自己...也許這一切都是命 沒有辦法怨。 我愛我的家人 因為她們不會傷害我 今天的婚宴 一樣也是要面對各方的關心"什麼時候換你？"我只是笑笑的 想到以前的你 總是回答說 家人都養不飽了怎麼娶 我對你的回答沒有開心與不開心 愛的你 是愛上孝順的你 但也因為孝順的你 讓我們的感情劃下休止符 這樣的結局 能夠怨嗎 一點都不能 所以只能笑笑的 就像面對大家 永遠只能笑笑的 永遠只能這樣 也許真的一笑就能夠抿千愁 累的我只能腦袋一直轉一直轉 不想再想 。今天結束了 明天開始了 歲月就這樣一直輪轉下去 日子還是得過 笑還是得持續 剩下的24年頭 我會加油 讓自己 笑著過日子

只有自己..

今晚，嘉琪和逸隆先生到訪台南，非常開心的可以一同同遊那晚看電視時看到的大東夜市，雖然我們沒有一起吃那個石板烤肉(台東的比較好吃啦 哈哈) 不過能夠見到好友是一種特別的感覺 也是一種感動 雖然逸隆先生感覺累到不行了似的..呵呵 真的很開心 ...謝謝你們還來看我...下次找你們一起去釣蝦 吃蝦子 哈哈...^^ 看到藍天白雲的照片外加比基尼 好羨慕阿 只是若我有去 我也沒辦法穿比基尼 哈哈 雖然聽著你們的逗趣行程 卻還是很想跟 至少聽著你們的說話 參與你們的快樂與悲傷 感覺真真切切  開心時跟你們一起同笑 難過時陪你們一起哭 這些我都想要 不過人不能太貪心唷 我現在唯一能做的就是把老師考上 才能跟你們一起再同遊 我好希望 能夠把握些什麼 不能把握住的 失去的 我認了 但現在我想要過我自己的生活 想要的 想追尋的 想玩的 我通通都想要 想飆車 想要喝酒 我通通都想嘗試 我想要以後有錢了 每一年都讓自己和家人出國 我想去看看不同的世界 我想看看北歐的冰川 我想去吃日本的帝王蟹 想要去澳洲抱無尾熊  想去法國跟筱雲一起聽歌劇 哈哈 這種願望好像很難 又好像很簡單  ㄏㄏ 總之 開心過生活吧 包尿布包到有心得的我 突然想要未來的25年生命裡都不要再包了..=.=   PS 謝謝嘉琪的墾丁小豬 但是我捨不得用呢 改天換新手機時再用 哈哈^^ 感恩喔 

今天洗澡時洗著臉，突然我望著我自己的臉，我發現其實我已經好久沒有好好看看我自己。我居然有點懷疑看到的不是自己，因為我似乎不太認識眼前的臉。我突然心裡有個想法，也許我的靈魂跑錯了身體。但當然這只是一下子的想法，我想是我太累了。我已經不太認識我自己了是不是呢？怎麼我感覺我好陌生我的臉，表情，眼睛，連笑起來都不太自然。我想我是累了...累了忘了自己...

最近很喜歡看溏心風暴，其實是因為之前看的時候，覺得程亮跟常在心很配，很喜歡她們所以看。沒想到我錯了..>< 程亮居然劈腿，還喜歡的是常在心的好友水擘擘..雖然差一點被發現第三者，也讓常在心沒辦法接受程亮的欺騙。不過，後來因為程亮母親的過世，讓常在心願意再跟程亮在一起並原諒他。我知道這種原諒並不長久，因為會一直害怕著被欺騙的那種感受，會開始疑神疑鬼。看到這裡，我想也不用多說了，這樣的故事終究還是會結束，兩人還是會分開。為什麼人總是搞不懂信任這一塊，建立很難，摧毀卻很快。不要親易去摧毀掉愛你的人對你的信任，傷害，是救不回來的.....

不經意的 總是思緒觸碰著傷口 我相信有過這般經驗的大家都懂那種痛 受傷的一開始 流血滿地 哭著喊著痛阿 有人選擇到醫院縫傷口 有人選擇自己抹藥 有人選擇 讓它自己痊癒 每樣都好 總沒有人想要繼續痛 繼續惡化 等待傷口好的過程不一定時間長短 有很久的 有很快的 很快好的那個傷口 不久就忘記那邊曾經受傷 但很久才好的傷口 當初也許傷口很深 一開始每天都覺得好刺痛 不經意動到那個地方  就覺得傷口的痛傳遍全身 我忍著 並幫它上藥 等待他好 時間久了 不覺他痛了 但偶而閒下來看到這個傷口的瘡痂 還是會隱隱約約感受到痛 碰著 也是會痛 想自己把瘡迦弄掉 但是 還沒好的傷口 會因為這樣 又滲出血..有時候 不小心桌腳 床腳再碰一次這個傷口 完了 那種痛更是想要哭天搶地的哀嚎 久了 瘡迦掉了 傷口癒合了  但為何 還會留下一道疤呢 雖然不再痛 但這道疤 卻會陪著自己好幾年 慢慢淡去 慢慢淡去 再還未淡去之前 會因為新傷而遺忘曾有的舊傷 但會因為偶而發現這個疤痕而記憶起當時的痛 它在身體 心裡都留下那個回憶 很痛 ...我很想保護自己不再受傷 於是我都會告訴自己多穿一件衣服 即使哪一天又犯太歲受傷了..至少 傷口不會太深 但有時候又自己問自己 是不是最好的方法就是不要出門 不要走路 不要有任何的動作 這樣就可以不會受傷呢..也許這只是避免外傷..但心裡的傷呢